自己的厌弃达到峰。

我不知该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。

甚至忘记了电话那端的另一人存在。

“不要……不要了……不能这样……”

讨厌你这样的人，镜前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻，真下贱啊，你刚才抠得很吧？

“喻可意，我不要！”

不要变成一个被肮脏念控制的人。

这样张开暴的姿势给谁看呢？

有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮，可以继续下去，什么样的姿势都是迷人的。

但这个微不足的声音迅速被恐惧吞没了。

接连不断的砸门声促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越。

我自己……什么都不到。

我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？

烈的不安全间接滋生了了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。

我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这贪婪。

讨厌控制不住望的人，尤其是像我这样有见不得光的怪癖的变态。

我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。

可是她早已挂断了电话。

我知自己是伤害到她了。

不知该如何与她开，更不愿意回想起那天在镜里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。

Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我边，没有对我情绪失控的原因过多追问。

她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分好了每个人的工作。

我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。

喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽有时候聊天的内容过于单调和无聊，于补偿心理，我依旧锲而不舍地持下去了。

因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。

我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我行打断的phone sex。

喻可意……是还在生我的气吧。