诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。

“你了吗？”

原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。

为什么只有我一个人这样呢？

不要。

你是谁？

莫名的不安和恐惧席卷，在我没有来得及提防的情况下迅速吞没。

喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都，在我的衣服里自。

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离喻舟晚该有的样更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。

如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能觉到某些东西正从里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离人的自由更近一步。

我静静地听她的息和，想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味会更近，可是已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。

我撑着池的边沿，掬一捧清洗脸，冷对碰，泪不受控制地下来。

“嘿，里面有人吗？”

“没有的话，是因为妹妹的不够好听吗？”

“嘘……，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

不要看见我。

“Jade，亲的，你怎么一直在里面，没事吧？”

我用力关上门，放肆地容忍自己松懈，隐秘的从双间渗，我控制不住地将手指伸到双间，充血发胀的，呼之的快蔓延，我扶着墙才能站稳。

不要看我。

一个因为听到妹妹的声音就忍不住要自发望的变态吗？

剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。

“听到妹妹自的声音，会有觉吗？”

错失声音里的每一丝颤动，相当于错过了对她每次碰的想象，我舍不得让旖旎的画面在脑里断片。

……

我讨厌镜里的人，她的姿态与痴迷的面孔都让人讨厌。

原本就不算清醒的脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字，全的脑细胞都用于想象她，一落着坐在地上。

我想和喻可意多待会儿。

镜里的我，脸上是意犹未尽地靡，泪顺着涨红的脸落到衣领里。

衣服和手都被脏了，可我没有力气爬起来清理，任由镜里跌坐在地的人嘲讽的表情。

“喜什么样的自呢？用什么样的动作？”

有事的可能，坦然地好与不好的结果。

能觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往闹的派对里推。

我用镇定的语气回答她，在清洗上的脏污时，心中对

我把埋得更，阻止缓缓渗的，过分用力绷，本就困难的呼被堵，我控制不住地发抖，因为过度忍耐的疼痛而哽咽。

想砸碎镜的念驱使我跌跌撞撞地站起，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。