了想，更没有多余的大脑用来想，因为都被恐惧的情绪占满了。

我在房间等啊等，等啊等。只要听见门外有一动静，全肌都会绷的发，我从来没有像这次一样害怕过，如果上帝真的存在，我宁愿三叩九拜跪倒耶路撒冷，求它保佑我这一次。

“吃饭咯。”妈妈推开门，吓得我像惊弓之鸟一样了下，“吃饭咯。”

原来是妈妈好晚饭了，我“嗯”了一声，心惊胆战的跟在后面，吃饭时，依稀记得她给我夹菜，让我多吃，吃的什么已经没了记忆，但盛的饭都吃完了，菜也吃完了，我想尽量表现得听话一。

饭后，无事发生。

晚上，无事发生。

翌日，无事发生。

那些消息肯定没有发送去，卡消息发送失败了。只有这可能，才会一切无事发生，不然怎么解释妈妈完全没有反应？

微信，你是好样的。

劫后余生！

我一度认为答案就是我所想的这样，发送失败。但在以后以后的某天，我和妈妈已经不再为这些事而烦恼，她已是我的女人亦是我的妈妈，我已是她的男人亦是她的儿，那天我们躺在床上，突然想到这次经历，我翻看着和妈妈的聊天记录，所有话，她一条没删，我问妈妈当时是怎么想的，她说：“耽搁了，后面不晓得咋个跟你开，你发的那些话，我都看不下去，也不知你在想啥。”

“想你呗。”她白了我一，对我的回答到无语，可答案就是这个，或者说发送的那一串信息就是答案。

尝到了甜，就想尝第二。

给妈妈假意发话，有了第一次，就有了无数次，我试着给妈妈歉，为自己的冒犯歉：“妈妈，我知这样很不好，可是我也已经十六岁了，正常都有生理反应，偶尔一次两次...你懂的谅我，我很兴，妈妈，我只有实在忍不住了才会手，现在谢谢压力又很大，后，还能睡得安稳...”

我从生理需求作为切跟妈妈聊，她从来没有回应过一条，即使这样，我依旧乐此不疲的在说“禁词”，妈妈没有真正意义上的明令禁止，因此随着次数的增多，我的心理负担跟着一次比一次轻。

而妈妈的一次不回复，已然演变成次次都不回复，我像个汇报工作的职员，每次打飞机都会向“长官”妈妈汇报，直至在个普通一天的普通下午，没人会刻意记得那天是什么日，我脱掉在床上手，ipad屏幕分屏播放着日本影视大片，另一边则是和妈妈的对话框，那些对话框一片绿，全是我给妈妈发的荤话，不过她全都已读不回罢了。

随着手心的每一次翻飞，望恶的奖赏时刻也即将来临，我向靠近一分，看着平板，用手指轻轻打下几个字：“过来一下。”

我邪恶的依靠着母亲对儿的，来满足自己的私；既然妈妈已经知我会打飞机，但好像她还没有看过我。

想法突来，实施起来也突快，我知被动的已临阈值，随时可以愉悦状态，望掌控了德，所有的纲常理被我抛之脑后，稍作犹豫还是选择了发送，此刻我已经没有任何德和理，像一发情的野兽，只知求，只知情。