西南地区的暑假总是伴随着炎与悠闲，我没有什么好，就喜闲在家里无所事事，也没有烦恼，窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的“任务”。

某天下午，我复制着前一天的轨迹，就班的在房间里刷着手机，突然，门外传来动静，是妈妈醒了在外边发的走动声，我房间隔音不好，能够清楚的听见妈妈踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响。

没一会儿，拖鞋踩地的声音变成了小刀碰塑料盆的声音，我知是妈妈在外面切果，凭借以往的经验，她肯定会切好果，拿到房间里问我要不要吃。

这么多年的母情，我了解她，但也正是拿住妈妈关心孩的，一个不删的想法从脑里冒了来。

“想让妈妈看见我在手。”这个想法刚一冒来，就有一力在驱使我去实施，随即我将脱到膝盖下方，拿起平板立在被上，从相册里找了个声音大的情片。都是平时录制的经典好片，内容都门清，所以挑的是最合适的“正常”片。

光是打飞机，远远不够，我想的是妈妈切好果，怀着关怀的心给儿投喂，“恰好”房间撞见了儿在手，而且还要妈妈看见我的才行。

想到此，于是我开始在房间里打飞机，为的目的就是让妈妈见着儿起的样。我知将官故意暴给异的行为很不耻，可是...我想要妈妈知，想要跟她暧昧，想要被妈妈满足那无耻的恶趣味。

在她没来之前，我预测好时间，开始动。

过程中，我很纠结，一度想要放弃，内心还是有些不敢这样造次，这算什么？扰？对象可是母亲啊，她生的我...那看见又怎样呢？母亲又如何呢？母亲也是女人，她也会有望！每个妈妈都很自己的孩，或许...

脑里地织着两想法，放弃与继续。

我当时真的很想选择放弃，但的手却没有丝毫停顿，听着妈妈的脚步声越来越近，心里既张又害怕，脑里想到什么已经不记得了，只知条件反的在，毁灭吧！一切，在此之前至少让妈妈看见我的的多大吧。

“吱”门把手被拧开，妈妈推开房门，手里端着果，第一就看见我没穿躺在床上。

最终我还是没有选择放弃，即使胆已经缩得只有生米大小。

“你在换吗？”这是妈妈看见我衣衫不整的第一句话，我对着她尬笑，不知该如何回应，动的速度都变得缓慢了起来，那场景不是用语言能够形容的，好像时间都定格在那一瞬了。

随后妈妈注意到了立在床上的平板画面和我正握住的手在上下动，她愣了一下，什么也没说，走来把果放在床柜上，就退了去。

期间我一句话没敢吭，看着妈妈来又去，其实在门被打开的那一刻，原本还立的直接就了下去，脑里糅杂着各情绪，兴奋？羞耻？害怕？担忧？淡然？

我也说不明白，反正就是一片混，各情绪混杂在一起，待妈妈了房间，我已经变成再起不能的萎男了，怎么都不起来，可能是潜意识里对母亲份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了，毕竟这属于第一次在妈妈面前展示手，心里并不随意自然，一直在焦急的唱衰，“完了，不起来了”“怎么才能啊”这样的想法充斥大脑，但总来说还是兴奋占据更多，再不如何，好歹在妈妈面前成功了。

这件事情我从来没有和妈妈说过是故意的，如果她还记得，可能以为就是纯碰巧看察到儿在自吧，青期这事情少不了例，并不稀奇或罕见，人都有望，更何况是青期的男生。

过去十几分钟后，我都没能重展雄风，彻底了下去。与后没有望的不同，这是生理上的萎，大脑还有想法，还有望，可就是不起来。放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴致了，就是不知什么，等到我妈第二次敲门来，看到我穿好衣服，问我吃不吃果。

我不知怎么回答的，印象里是有说过，“了，不来。”还是笑着说的，不过不知是妈妈在问我吃不吃果之前还是之后了。

妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把果端了去，平日里她都会行让我吃一，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。

但我却很纠结这个事情，想知她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知了，肯定不会轻饶我，敢有这非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那畏惧同妈妈的包容一样扎在潜意识里。

只不过这想法，随着母亲冷理方式给一块理掉了。妈妈没有跟爸爸说，这是我在几天后得来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的情其实会有空缺，彼此长期不在边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没有这样的概念，一直把他们俩当一个整，毕竟父亲的威严还是在的，只不过那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探想要寻求些过分的可能。

那时的我很稚，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的样，认为她们会和男一样，对情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

“我得主动击！”

在经历过被妈妈“碰巧”撞见我在手后，我想说些什么，可又不知怎么开，在很多的故事里，总会有母的情节，两三天后下午，我看着妈妈微信的对话框，想要说什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我说：

“妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...看到一些视频，控制不住的想雀雀，然后想要来，这样就会很舒服”

“我知这事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就来了”

很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后击了发送。

我觉看标题来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于的想法，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。

但大家如果自我觉一下，要是真去那些像意时的作，就会发现并不简单，会有一很大的阻力控制着行动，让你本没法去，至少当时的我是不敢把这件事情公开提来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一。

甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷猥亵或者大胆直接，可要让我说来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说来，我是没有这样的勇气。

即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个“正常”的儿，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会到悲哀吧。

到最后，望上，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿打的态度。

万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一就是我妈大多时候都很溺我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我，所以发送这条消息过后，我会有一恐惧犯错的背德，但是更有一极度兴奋和期待的觉。

想啊，我怎么也算个人，自然会对“母亲”这个象份有某社会意识形态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的望，也正是如此，我在一些格行为的时候，才会到别扭。再者，给妈妈发消息坦白时，那是大于恐惧的，只要和妈妈的里有“”，所附带的快刺激，要超越和其他任何女孩聊所附带的快刺激的程度，或许这就是为什么会有人喜“猥亵”她人，这分人并不是得不到释放，他就是喜那个觉，明知被社会所不允许，可这不允许否认不了－烈的喜。

人活一世，不就是求个我乐意？

可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始到不安，血上的脑是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到情退却，勇气也会跟着涣去，“妈妈没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑，“如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的天平开始反向倾斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死翘翘。

我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清了，妈妈没事就总打扫卫生，里看不得脏东西，家里的每个角落都净净，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。

“你羞不羞！跟妈妈发这消息。”妈妈跑房间来质训我，表情看起来严肃极了。

果然妈妈还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情绪却反常的没有现。