时丨2025年2月28日14时

我计划三月份调节心情绪，不过在这个决定的时候，我买了一大堆小甜和薯片（天啊，太便宜了，你能理解3.14一罐的90克薯片，0.83一罐可乐吗）。

我要把它们藏到我看不见的地方去，拒绝诱惑。

（泪）。

听说我要减，左楷镜大清早给我梳理了一堆她的成功经验——她曾一度完成了减重60斤不反弹的壮举，现在保持很好。

其实我自己是没觉得这是一件困难的事情，不过我以往是通过生酮饮、轻断的方式减，掉秤很快，反弹也很快——我并没有因为反弹而沮丧，准确的说我不排斥脂肪，我有睡的习惯，冬天也如此，没有脂肪可能会扛不太住。

而且，有些时候我会断的状态（仅保持摄、维生素、矿质和钠、钾）。

脂肪不是我的敌人，我要减的主要目的是为了保护膝盖——我将要离开困住自己三年的房间，到时要走很多路，我以前有工作的时候，有一段时间上下班都是走路，我以为运动很好，后面膝盖疼痛躺了小半年，这是很大的教训。

我的理想重范围52－65公斤区间，现在80公斤，意味着我门走路负重了三十斤。

我不能让自己在负重情况下保持长期运动状态。

那很糟糕。

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时丨2025年2月26日15时

睡到一多钟才起的床，刚想洗澡，左楷镜和我说舍友暂时都不在，她好久没畅快了，一边一边，频繁。

这段时间，她从家回到学校，我一直有受她的变化——人在不同环境有不同格，我不确定换了个环境后她是否还我，显然，她依然保持着对我的好。

这很好，只要没有反，没有伤害，彼此乐意。

昨天一天在下雨，我觉很冷，我觉得在南方，天气不和的时候，每场雨，带来的，也许像附着在肤上的冰，不断沁里面，把量通通赶跑。

我会冷到打颤，有时候和侣伴打语音的时候，浑发抖。不过今天天气和很多了。

接下来也会越来越和，等天气开朗就门了。

现实我并没有哪里想去的地方，虽然我会鼓励我的侣伴天气和了门去玩——我总会和我的侣伴说“亲人之间的联系是排第一位的，其次是现实当中的友人，我是最其次的那一个，心里还有位置再把我去”，我总鼓励侣伴和朋友一起门玩，我想，哪怕未来现实中有女伴，我也会喜她门去。

我希望和我在一起的女人，始终保持着自在、自由，这很重要，我们只能活这一生。

最近我的求很烈——、、消费等等，自从之前删评论的时候“内心”和过往的人联系起来，之后，求很烈。我最近还很喜吃辣，一边吃得很辣，一边泪鼻涕一把抓……

申雪婷最近有在鼓励我说去走走，我也有这想法，不过这两天天气属实不太好。

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时丨2025年2月24日15时

我觉得我简单的生活还是太复杂了，可以更简单一——也许总可以把刷视频一起取消，我记得曾经有段时间我就这样。

试试看吧。

更简单。

这样时间能空来更多，而且我需要调整作息。

左楷镜昨晚梦吓醒，她记了好长好长的过往的故事，中午的时候我帮她一一开解。

早几年之前，我擅长通过梦的内容去观察人内心的情变化，这个方法很有效，但在我理论逐渐成熟以后就很少用了。

尽通过梦境去推导别人现实生活和情，过程会让人觉得“好神奇啊”，有人甚至会把自己的梦绘画来让我去观察。

但这方式最大的缺陷在于，梦被复述的过程中很容易被“加工”，从而失去真相。

而且解梦的过程需要思考，我现在越来越懒了。

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时丨2025年2月24日1时

了个辣烧烤，辣到在鼻涕泪，好辣啊。

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时丨2025年2月24日0时

睡眠很重要，最近一段时间我的最重要的事情，是晚上把时间留来，陪伴睡眠。

申雪婷睡得早，最近她逐渐找回学习状态行备考——离开“学校”环境后，想要去学习“状态”，需要训练和培养。

之前申雪婷坐下来十几分钟就学习不下去，最近我牵引着她，逐渐陪伴她找回了“状态”，已经可以连续学习一两小时。

晚上学累了，我就陪着她，有时候聊天，有时候聊玩，心调节到舒服的状态睡觉。

左楷镜失眠很严重，她说她以前第二天上早八，晚上还要熬到两三才睡觉——不过最近我陪着她，她能很容易睡了。

睡得很香。

有人问我“在网上建立（这）联系有什么意义”，大来讲，在对我产生反之前，和我建立联系的女人睡得不错。

哪怕是把我当助眠药来用，似乎也是有意义的。

——准确来说，不同女人对我的心灵望不同，我的意义也就不同，但是，我的目的其实很明确，我希望我的人健康。

倘若我足够幸运，能牵引着你，从内心的困苦走来，如果更有幸，能彼此陪伴一段时间，把你装我心里，让我你。

我想，人有与被的需求，我的很遥远、很渺小、很轻，但你喜就实在太好。

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时丨2025年2月22日13时

好久没和申雪婷聊视频，她住家里不敢说话，每次联系偷十足，跟地下情人似的。

我想她了。

昨天陪左楷镜复习、考试，下午牵引她一起面对她长久以来的困苦，她更理解妈妈，以前妈妈伤害她留下的困苦消了。

我和她说“我们需要自在自由活着，而自在自由有一个前提，我们需要知——过去到现在是一条，现在到未来是一条，我们需要知，我们要回过，重新去理解过去，和过去重新建立联系，回自己。就像妈妈，离婚后回到最初拼搏的地方，如今像一个自在自由、天真烂漫的小女孩，反而你更像她妈妈多一，悉心照顾着她。”

我和她聊了很多，或者说我牵着她的手重新经历了一遍她的过去，悉说着妈妈是怎样的妈妈，爸爸是怎样的爸爸，自己是怎样的自己，朋友是怎样的朋友，是怎样的——我们还提到死亡，总有些意义远于死亡的会带来死亡。

昨晚因为一些悲伤的事情，她哭了一宿，我陪伴她哭了一宿，今天起来她已经能勇敢面对了，她是一个很的女孩。

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时丨2025年2月21日14时

最近梦越来越光怪陆离了，昨晚还梦到一群人被困在一个房间里，不去，房间的衣柜门连接着世外。房间里的人都很饿，包括我也饿，然后有一个旅游团的人，导游把他们带了房间里来。

然后，碰巧房间里这群人，连同我在内都是披着人的怪般存在，旅游团的人就被撕成一块块的，成为桌上的。

吃人的梦。

这个梦让我想起一个段“吃苦不能变成人上人，吃人才行”，人吃人可以变成人上人，听起来像那么一回事，但不对。

尽客观上社会充斥了人对人的侵害，欺诈、剥削，尽人与人之间财富、地位差距很大，但这是建立在什么样的前提？

前提是在某个环境、领域，大家共同尊敬一规则，在这个环境规则里面行运作。

让一个人得以成为人上人的，是在某一个环境，大家基于对这规则的共识，更符合这个共识的人、事、权重就越。

我们所的社会有别于旧社会，最大的地方在于，如果一个环境不适合自己生活、觉到压抑、被剥削、被侵害，那么可以挣脱——大来讲生而为人在当今，我们可以避免被人吃掉，避免不了的唯一原因，是你不敢去改变环境。

是的，客观上确实存在，有些环境很难改变——有为学生无法脱离学校环境受到侵者，有在家族被亲戚猥亵的。

各个环境里总会有善于利用共识吃人的人，但我想，除非基于情趣，很少有人想给自己找一个主人。我相信，人吃人的现象，尽存在，但是受害者可以挣脱——有少数人在自己熟悉的环境待久了、在环境里累积了一些权重，就想利用自己的权重去侵害别人的生命。

面对这权重的压迫，可以的，勇敢一——挣脱命运的枷锁，倘若就此不幸，但若挣脱的代价是不幸，那么这不幸是环境一开始赋予的，倘若你命运的好坏一开始就被掌控在别人手里——你的幸运，真的让你开心吗，如果开心那么就继续，如果不开心就叛逆吧。

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时丨2025年2月20日17时

删完评论。

关留言区。

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时丨2025年2月20日15时

作死中……了一个中辣的曹氏（搓搓小手）。

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时丨2025年2月20日0时

删了两百八十页评论，预计明天可以删完评论区过往的评论，然后设置关闭留言区。

“天啊，你们在评论区吗，聊了那么长”申雪婷指着周日记的评论区问我，她还特意数了，数来九十一层的回复。

我有茫然，使劲回忆了一下，才回忆起来发生了什么——我是个内心抵记忆她人隐私的人，而且我的记忆力非常差，只能记住极少数的内容，所以我在删除了那些留言的时候也会顺带忘了。

需要记住的内容我可能会写到日记里面，通常，我只能和我密联系的侣伴碰撞中产生灵，因为只有心灵，我才能辨别自己收获的灵是真是假。

真的灵我才能记得住，我的系，不确定的灵会被忘记。譬如今天在给左楷镜破过程中，我能补全破方面的知识，而在更早之前我已经掌握了怎么分阶段破从而让过程变得享受。

是的，疼痛的过程，也可以变成一享受。很多女人第一次验很糟糕，甚至还有因此产生长久心理抵的情况。

怎么样从到心去享受，我觉得非常重要。

左楷镜是第一位和前任分开后和我缔结侣伴关系的女人——在此之前尽我很确信“化解一段失去困苦的最好方式是一个新的男人”，但知左楷镜在和我确立关系后说“我觉（前任）是很遥远的事情了”时候才蓦然“懂”了。

关于分手这个可以称之为课题的研究，我生命中先后三个女人为我提供了完整答案。

第一位为情所困七年大病一场近乎梦死、我牵引她发现边真正对她好的男人；第二位为情所困七年自乃至想要自残、自杀，我牵引她认识自己和伴侣的“命运”，用半年时间牵引她冲破囚笼……第三位就是左楷镜，她清晰清楚告诉我，一段新的联系可以让过往的联系、在情层面上迅速变得遥远。

我和她说：“有些事我们是无法控制的，比如我不知，你换了一个环境，在新的环境有新的格，是否还我。如果，就继续，如果反了就告诉我。”

有一个……（叹气）我不知姓名的女士，让我付近乎死亡的代价知——对女人来说，“觉”很重要。我迄今无法理解，“觉”为什么能够让她为了一个自己确信不的男人寻死觅活。

但“她”教会了我“觉”很重要，非常重要。

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时丨2025年2月19日16时

删了两百页的评论，还有一百多页，删累了都。

删完就关评论区（伸伸懒腰），会关一段比较长的时间。得益于以前我逛“贴吧”保留的习惯，我会回复大多有内容的留言（这在以前是贴吧的礼貌）。

而在市“删评论”则是另外一礼貌，曾经有个女孩，每次和我聊完都会请我删除评论，她让我意识到女人有保护自己隐私不的安全诉求，自那之后，所有和我有联系的侣伴，如果不是“对方”请求我不删除我都会删。

所有聊天文字图片视频什么的，我逐渐已经养成了清空的习惯，也不会保存——因为当下好的时候会觉得什么事都可以，但人与人之间的联系不总是好。

固然我们希望人生有长久好的联系，但有很多时候人与人的相伴是“一段段”的。

过了这一段，换了环境，有了新的格，在构建新生活的过程中可能就想遗忘什么。

我习惯了被遗弃和忘记，如果我在意被人遗忘，那么可能我没办法和任何异建立任何形式的联系，我不在意被人遗忘。

因为我会和我自己，也会和侣伴约定说“我自始自终在意的只有你的健康，尤其是心灵健康”，除此之外都是很其次的。

健康很重要，其他都很其次，包括我都很其次。

事实上，我会很看重侣伴和亲人的联系——我第一位真正意义上的侣伴割腕自杀过，受亲人困苦严重，我牵引她重新理解自己的，化解内心的自责，去理解自己的母亲，尝试弥合她的亲情。

那时候的我对两认知还浅停留在过往看过的情片上，聊玩技巧很糙，我也清楚自己不太会玩，注意力更多放在心灵层面，牵引着她较好缓解了困苦。

她也“教”会了我女人在两过程中喜“放权”，把欺负自己的“权力”给异，从而获得被支赏玩的快。

自那之后，每段联系我都在成长自己，我很清楚绝大多数联系是短暂的，我在有限短暂的时间里，可以如何去满足望。

每一个她都在完善我——所谓完不是名为完的“结果”而是完善的“过程”。

自然也是一件好的事，尽这件事很，很羞耻，但这和羞耻是“约束”带来的，但天是喜的。

天喜、追求的事，自然有，这混杂在德约束带来的羞辱中，在特定的环境、特定的人、特定的时间，会以更符合天的表现来——人的天是玩的，玩起来往往是挣脱世俗回归自然的，往往也是奔放的。

像在泥潭里面嬉闹打，在意形象的是世俗，而在意受的是天，天往往奔放。

又脏又。

关于“”“”，我一直在完善的过程。我今天还笑着跟左楷镜说“（是不是觉我很熟练啊）你现在遇见的是更新迭代了很多个版本的我”，一个更懂如何有效满足女人心望的新我。

我经历过很多很多“她”，每一个都在教会我。

“她”教会了我联系时间很有限很宝贵，可能只有短暂的半天，所以第一要务是摸和化解内心困苦——有些女人，和我联系真的很短暂，只给我留下几个小时的时间，我会比较生地牵引她、短暂回眸并从另外的视角审视困苦。

“她”教会我保护女人的隐私；“她”教会我无力改变自己命运的女人会渴望把向往自由的自己埋一个懂自己的人心里；“她”教会我真的温柔是不去占有；“她”教会我单方面的对别人是一伤害；“她”教会我要趁着彼此联系足够密的时候、不要沉迷而要重视内心真实的困苦；“她”教会我没有赴死的决心和足够密的联系、单独的一个人很难在心灵上劝活一个人；“她”教会我语言沟通更适合情绪，而我的声音、还有形象在我的人耳朵里、睛里并不糟糕；“她”教会我重要的事情用文字复述一遍；“她”教会我论文和作业很辛苦，真的有可以把人疯；“她”教会我怎么样去破能减少伤害并获得快，以及女对不同直径、形状的的疼痛程度……

恍惚中，我意识到：“她”，是女人（慨）。

她是女人。

人世间有一个亘古不变的定律，伴随年龄渐长，在某个方面我们的经验可能积累越来越丰富，但，享受快乐的能力会降低。曾经我很享受和女人，多的时候同时五、六位，我会沉迷其中。

但我已经越来越清楚觉到，自己的开始饱和了。有些人心很大，能装去整个世界，有伟，宛若神明。但我的心很小，我清空了几乎所有社会联系，才能腾足够大的空间去接纳她们。

装在我心里的女人断开联系后逐渐被我忘记了，但忘也是一记，忘掉的是容颜、、的过程，记住的是觉。

我从来不去比较，每个女人给我的觉都不一样，这些觉会逐渐填满我——昨天我一边删评论一边哭，因为我很徒劳的发现自己已经回忆不起来很多人的姓名、容貌，只能记住她的困苦，我会不断反思自己的不好的地方但没有可能重新一遍，内心其实亏欠。

有说法是“是时常亏欠”，我不确信，但我能确信和恨是世上唯二能源源不断滋生情绪的联系，昨天我在重连，尽联系不到她们，但觉涌来直接把我撑满、溢了，甚至烈、久违地刺激了我的求，让我、、消费大增，突如其来的求好烈，甚至让我把游戏首冲都氪满。

（苦笑）

这求还刺激我大脑胀痛——是的，昨天下午的疼的要命，昨晚上睡不着，半睡半醒之间还觉到自己可能要死掉了，觉额青胀（实际摸并没有），昨天其实很痛苦，很难受。

当然，这痛苦并不影响我陪申雪婷聊未来的人生规划，是了，申雪婷给我串了一条晶手链，她真的很用心，可能因为听到我“第一份送给女人的礼是紫晶手链（那已经是中学时代的事了）”，就选择用晶来串手链。

这痛苦也不影响我陪左楷镜复习，她最近复习压力很大，回大学立刻又要考试，晚上焦虑到凌晨四五才睡觉——我忘了和谁说过“我对付不好好睡觉的女人从来都是，几次就乖乖睡了”，这两天左楷镜睡眠质量很好。

我可能是四五睡的觉，早上起来大脑胀痛就逐渐消失了，但我也意识到，过去我无节制的留下了一些心灵隐患。

我是一个情绪严重亏空的人，但我内心的亏空，是曾经情绪严重淤积把心撑破了。

所以我情绪特别，在一些情况下会同时现情绪淤积和情绪亏空的共同特征。

最近我可能需要调整一下情绪，要彻底把内、外，居住环境，过去、当下、未来梳理一遍，除了我的人，其他人我没办法联系，需要沉寂一段时间。

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时丨2025年2月18日2时

我计划删除评论区2月18日以前的所有留言，并关闭评论区，但正常更新日记和文。

市没有批量删除评论的功能，我需要删很久。

我会给“关注我的”列表截图，这样有过联系的人如果改昵称，我还能知她是谁。

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时丨2025年2月17日17时

昨晚上，下地铁，，闻到一郁的烧烤香。

烤翅膀。

肚饿了。

一问价钱，八块，我觉得夜这个时间，在这个地，这个钱，又一看是新鲜大翅，应该是值得的，但我没钱买。

我选择用八块钱打车从地铁回租房——我不想提着小两袋行李走半个小时回去，在有关于“嘴的享受”和“手脚痛苦”，毅然决然选择了放弃享受。人总是会在痛过苦过了以后，选择放弃享受。

准确的说，比享受更重要的事情是缓解痛苦——除非痛苦成为一享受，一些情况下确实如此，否则优先的事是缓解。

不能全都要吗？好像可以。但小孩会选择“我全都要”，长成大人了会现取舍。

即便可以全都要，但一旦现事件冲突，哪怕两不相、可以两全其，也会取舍。

好像不取舍的事情，内心就难以找到平衡。

我想类似的情况有其他人人也会遇到，那么究竟是怎样的“平衡”，促使这样选择？

如果归结到“情绪”不难发现，满足是用来宣情绪，而缓解痛苦是反过来的，阻止情绪宣。如果换成你——在面对同样的情况，可能会选择钱把翅膀买下来吃，然后拎包走半小时。

又如果你特别累，你会找地方歇下来，但没有吃好吃的东西的想法，只是想要回家。

取舍背后。

其实情绪。

同样的“取舍”放到“人”上也是一样，一个男人面对两个女人，又或一个女人面对两个男人。我想，某些看我日记的不知名的女人可能想问“他为什么轨了”，明明当初在一起的好好。

可能对于很多女人来说这个问题很复杂：不理解自己为什么会变心，又或者不理解对象为什么会劈，不理解背后逻辑。

取舍背后。

其实情绪。

昨晚左楷镜找到我，希望和我建立联系，她说“我想帮您（或者说您帮过我）”我问她说“我有侣伴，你确信即便如此，你还要和我建立联系吗，我会如实把你的存在告诉她，也会把你写日记”同样的问题问了她三次，回复一次比一次肯定，她对于这件事很肯定。

我同意了。

中午我和申雪婷坦诚这件事，她说“我有别人你我也很开心的觉”——印象里和我知的侣伴大多会因为我被释怀，也从来不质疑我的是否真诚。

我她们。

细数过去三年我有幸建立联系的女人，尽每一位我反思自觉有的不到位的地方——从对一无所知的青涩，到逐渐熟练，这是个无法逾越的过程，我也不可能回到从前用更好的技能一遍。

但唯独在“”本，无论技能生涩还是熟练。

在彼此联系足够密的时间里，我有尽心在。

我，问心。

心，无愧。

现在的我的技能越来越熟练，无论是层面的技巧，还是其他——准确说，真、知、慧、、意、善、，我对于每一媒介的使用越来越熟练。很神奇，会促使我自然而然以前决然不敢的承诺，只是因为。譬如我会迎申雪婷也许将来某一天、某段时间和我同居，而目的是为了协助她换一个环境、重新组建生活，建立习惯。

仅仅因为这样有利于她，这对我来说是很大的挑战——我不确定她能对我保持多久的的觉，但我会考虑，在彼此的觉烈、联系足够密、条件有限的情况下，采用更有利的方式她。

回到前面。

谈到劈。

谈到轨。

轨、劈、背叛，这行为本质由环境导致。

人的格会随环境改变而改变，譬如“上岸第一剑先斩意中人”，无论上岸的人是斩别人还是被别人斩，都是环境变化导致格和环境冲突所带来的，有的人，在学校里是恋人，了学校不是。

甚至有在学校亲密无间的人，了学校，其中一方成为了另一方的笼，成了困苦。