“哪怕你骄矜、放纵、斤斤计较，”

是，我知自己惹人厌烦，但祈求你千万不要离弃。

是的，我得蛊惑她。如果那些似是而非的东西都没有用的话，总要有一样得让她牵怀下，不是吗？无论多么肮脏的手段，总该试试，不是吗？

妒忌，我刻认识到这是最折磨人的罪孽。它是颗只需要恶意就能发芽的，埋在我的心间，它可以肆无忌惮地去攻击每一个东西。我嫉妒她咬着的，舐过的冰淇淋，我嫉妒与她朝夕相伴的每一样东西，我甚至嫉妒过去与她相的自己。

啊，多么伟大，它可以让哲人堕迷津，让野兽藏起利爪，让一个疯上正常的外衣。我发喟叹，弹了弹被摆在书桌上的她的照片，如此万般，谁叫我你。

“一个丈夫的权利，在我看来却是一恩惠。”

如果她是槲寄生就好了，寄生在我上，取我的养料成长，这样我们无分你我，共生共荣。就算将我殆尽都无所谓，我本就是为她而活。

是，我从未奢求你我。

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不对，看到她与旁人说话时，我突然意识到不对。我没有那么尚的品德，我也并非什么大方、豁达、有风度的人。我吝啬、郁、自私自利，我不祈求能在她中获得什么回报，也不会因为她不我而变得面目可憎，但我却奢求着她能看看我，只能看着我。

是，我想让你满意于我，哪怕你一不耐都让我面临崩溃的边缘。

这算是一有目的汲取吗？我是血虫吗？她会染上病毒吗？会被我杀死吗？

可她应该是自由的。

“我尽力将我的维持在不让你厌烦的限度，否则我清楚那个后果我承受不了。”

1.

“我对你不抱什么幻想”，他说，“我知你愚蠢、轻佻、脑空空，然而我你。我知你的企图、你的理想，你势利、庸俗，然而我你。我知你是个二货，然而我你。”——《面纱》

或者，对了，。或许她会上我的，谁又说得准呢？

我尽量克制着我自己，不让这蓬的嫉妒心恣意生长，以免让她忧愁。我小心翼翼地试探着她的底线，我怕我一过火，她就会皱起眉目，我多想去帮她抚平，但总归是要矜持的。好卑鄙，我真的是好烂的一个人，除了她，人应该都是这样恶俗的生。

我下贱且恶浊。

“然而我……”顿笔，我停下了思考，将记忆中的人影打散，我实在不想承认，可是，在挣扎中我写下那未能明说的东西，“……你。”

2.

“从未奢望你来我，我从未设想你会有理由我，我也从未认为我自己惹人慕。”

我不值得被她，我无比清楚这其中的弯弯绕绕。我不正常，我是疯，那些被教导的被塑造的表相，本不是原本的我自己。我并非是她会喜的德行，我不会侃侃而谈，有时候也不能让她舒心，我还不够贴心，我并非一个完无缺的人。我惧怕哪一天，她认识到真正的我，那样丑陋，有病的我。我不上她，真的，我害怕着那摇摇坠的假象。

是，每当看你的笑容，我开心不已。

然而我你。

“哪怕你虚伪、乖戾、不通世故，”

“我时刻关注你的神，但凡你的厌烦显现一蜘丝迹，我便改变方式。”

如此，我要承认我善妒、伪善、貌岸然，承认我愚蠢、卑鄙、俗不可耐，承认我荒、寂寞、居心叵测，我要承认那些恶劣的行径，都是我她的不良证据。

她如果真的会上我，也不过是我尚为可的和装得像正人君的外表。

或许只有在床上，被她傻的那一刻，不停歇的息间，那克制不住的痴笑，才是真正的，我从未向她展过的真容。而她意识不到，我已经破了相。

我奢求着她我，纵使她并不懂。如此以来，不祈求什么回报就是悖论了，奢求她我本就是回报的一，甚至是最奂独一无二的回报。可我只是觉得，她可以不我，但也不应该上别人。她可以不我，但是她不能抛弃我。她可以不我，但是我得永远在她朋友这个份上苟活。

是，我不是这样。

“对我来说，能被赐予机会你就应心怀激了。”

原来我已她如此之，我品读着，如同在颂唱《圣经》般，我庄严祷告，“人们在上一个人却得不到回报时，往往到伤心失望，继而变成愤怒和尖刻，我不是那样。”

我写下，“哪怕你傲慢、淡漠、不近人情，”

曾经我读过《面纱》，可我对情事不甚了解，这次重新翻阅却有了些新鲜的。我在草稿纸上勾勒着，誊写着，“我对你不抱什么幻想”，我转了转笔，脑海中浮现黎梅韵的面容。

我合上了笔。

是……与你待在一起，是我的荣幸，是你赐予我的恩惠，是你在临幸我。

可，这东西，没有人能够说清。

是，对于你，我应该心怀激。

“每当我想到你跟我在一起是愉悦的，每当我从你睛里看到乐，我都狂喜不已。”

她的影跃然纸上，从未随挥散而去。

装啊，我从小装到大，我该怎么笑呢？怎么笑都好僵好恶心。