“我们没资格当他的长辈。”

“最终我不止要学影片中的自己去改变，还要在被孩们醒以前就改变呀。”

光呢，她不允许自己的材垮掉。所以她在外观上简直不像两个孩的母亲。我想大自然让生产后的女变得不那么妩媚是有它的理的，这就可以让丈夫有一个认知上的转变，让他明白二人的甜已经变为三之家。可是我和光从到尾的生活就好像国中、中时期的延续，甚至没有新婚夫妇都要经历的那些转变，甚至在小崎满一周岁的时候考了大学。

光又一次翻骑到我上，这次虽然两人玉帛相见，心中承载的却是满满的，对彼此的希望。

“像你那样好的女孩儿，然后我们就可以冲他挥手告别了。”

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我对小天，更多地是基于责任。就像光作了把小天生下来的决定后我会暗自要求自己好一名父亲，而不是以“与光组成正式的家”作为第一想法。不算很小天，或许也是因为那就和十几岁时问自己对小光的究竟是不是一样，因为我妈妈就是，她觉得那算是便算是了，而我不能够认同她，所以才在这样的问题上较真，所以叫起真来就会认识到如果因为那是“我和光的结晶”去小天，我没有这屋及乌的立场了，至少绝不可能比对光更小天的。

（光。有你陪我……）

或许那么早就父母是不明智的。尤其是我，还没来得及好心理准备——最少，更的生活质量要求促着我不能把太多力放在养育孩上。

十一岁，因为小光而懂得接纳各不同，但兜兜转转，却败给了见她的付而生的愧疚。总想着，要不就这样算了？

已经为了光了一些事，但还嫌不够。大概为了她的任，牺牲掉我们的孩也没所谓。

“岳自己乐观的时候真是太难见到了。”

我不无逞地说，然后覆上光的。

“但……平心静气下来，你和我对小天的，能企及对对方的的一半吗？”

“是该跟小天好好聊聊。”

“那就是怎样去别人。”

而我也有自己的心结。我害怕对孩护得过度，就像当年哥哥对我护过度那样。我害怕在孩上实现我没有实现过的东西，并名自己的不亲近曰“独立神的培养”。我把他放得好远。

件事只是弱地退避，实际也是失职。

“但是，有一是我们能教会他，而其他的父母难以到的。

我情地望着光。

其实是不对的。即便我现在依旧愿意放纵光的一切弱，但这不妨碍在放纵以前去和她说，看看她的改变意愿如何。一味的接纳只会将对方推得太远，我和她虽然在人格上彼此独立，但若真的那样下去，就不再是“二人世界”，而是一个人的生活与一个人的生活。

“等有一天他遇到一个心的女孩儿，也许他会成熟得更快。

“并不一定要补给他什么，何况我们未必得到。但改的路不是只有一条。”

光摇，溢的发丝轻拍我的面颊。

爸爸最的人是妈妈，妈妈最的人是爸爸。谁最的人是我呢？我最的人又该是谁？

怎么说呢，我们家的教育环境，相比同等经济实力的家要好得多。但我却不满意这个结果。这次倒不是苛求完，而是本来能好的没有到。

石天这孩，懂事懂得太早。七岁的他面对的也许比五岁的我轻松多了，但他的自不完全来自我和光的独立神。

半晌，我回答。

小崎或许还好，但小天这孩，既然这样懂事，应该也就能清楚地明白，他没有真正成为这个家的一员吧？

这个理在三年前，小天四岁的时候就想到了。但当时已抱着“就这样吧、随它去”的态度，其中也难说没有“害怕奢望更多会失去已有幸福”的担忧。

所以我想，小天每次看到我和光亲，他心中就会重复起这样的一个声音：

这大概就是我心中的黑。我想当初那个不被现在的我喜、执着于对错的十一岁的我甚至可以反过来教训我。

这就是我们、只有我们，能给的解决之。