会打电话吗？？

忍着快要将手机碎的冲动，slave还是重重地将键划向了“接听”。

“喂？slave？”

“……”

“那个…我刚刚在洗澡手机没带去，你好像给我打过电话？有什么想说的吗？”

“没有。”

语味冷，怨气涨满而溢。

嗯，确实没什么想说的了。

没必要说了。

她过得好不好和我有什么关系。

对啊。

没有任何关系。

“没有啊……咳。你明天中午想吃什么？”

“不想吃。”

她竟绝不提自己女朋友的事吗？

…

太怪了。

“午餐还是要吃的，不然容易问题。”

K略显忧虑的声音传来。

“哦。我的啊。比起我，你倒不如好好关心一下你自己吧。再见。”

滴……滴……

……

望着一片漆黑的手机屏幕，这颗心似乎也随着她一同坠了寒冷的渊。

暴怒、憎恨、以及若血般黏糊的莫名其妙的伤，曾被抛弃又忘却的疼痛再度涌来。

…这觉，自己理应经历过无数次了。可为什么，永远也摆脱不了…永远也习惯不了？

slave清晰且明确地记得，这状况是什么。

并且……

既然这些情绪能够在此时扑脑海。

说明………

……

……

……

我早就…对她动心了。

………

本就不是朋友。

和这人相怎么可能只想朋友…

可，她为什么甚至都不愿意告诉我…说她有正在往的人了。为什么还要给我希望，为什么还要包容我，为什么给我无期限的遐想与错觉……

为什么…到来只有我是一场笑话，只是我的一厢情愿，又一次自作多情……

…………

怎么办啊……

为什么偏偏在这时候让我意识到自己是真的喜你的……不是对朋友的独占，不是对同的依恋，只是想将你视作最重要的唯一…想把你放在心尖……而已。

不要……不要……不要……不要……

……

……

……

……

在记忆里，那十几次告白失败的经历里。

自己要么是保留恨意，要么只是淡淡忧伤，要么经过一下午能就忘了悲剧，要么是写一首诗就会好的程度。

原本还以为，早就对情麻木了……

不会再受伤了。不会了。不会再喜上谁了。不会再想着占有谁了。不会再想……希望和谁一起共度余生了。

同样，也不会希冀着与谁媾…一夜宵了。

……

本应是不会的。