“疼吗？”他会问。虽然语气一贯的冰冷，可不再漠不关心。

我谢将它送到我边的刘恨陵；我谢为我雪中送炭的人，经他也是那个弃置我于雪山之中的人。

“我的拉。”他完事后会这么叫我。

可实际上我的泪早已枯，我只能抱着一狗尸尖叫到嗓哑掉为止。就连失去达伏也未能唤回我哭泣的能力。

“好好起床，不要再让我说第二遍。”他语气低沈地在我耳边着气。冲我的鼻，我被呛得只能一个劲。他看我挣扎着呼，才缓缓松开手掌的力度摔门离去。

所有嚮往在他夺走我纯真的同时，彻底破灭。那时我对“sex”是一知半解，更别说“/”这个词语。我只本能地到噁心，我的，我的心灵，我所剩无己的尊严。。。支离破碎。未来不再有期盼价值；它彷彿只剩最可怕，最黑暗的人与事。可怜的我在被/暴同时还得百分百依附于我的侵犯者，我需要他。

我将开到最大，在淋浴下冲了很久很久，彷彿这样就能被溶化随沟走。当然那是没有可能的。我是人不是冰块。除了手指脚趾都皱皱肤烧得一片通红，我没能取到别的效果。

我不愿清醒。

如果我有泪，那时定会倾盆而下。我里每一神经都在哭泣。

我看不他到底是喜还是讨厌达伏。可能他的世界没有黑白，只有灰。有一次浴室的门没锁好，在他刚开始跟我/之时，达伏突然跑来冲他汪汪叫。他没有停下来，而我怕他生气所以比平时更用力迎合。事后，趁他淋浴时我悄悄抱起达伏拥住那茸茸的。我不敢惹怒刘恨陵，我更怕达伏错甚么，它像是另一个我；那个一直存在我内心，缩成一团害怕哭泣的十岁半的我。我保护它。在这虚幻易碎的世界里，只有刘恨陵的权势最真实可畏。

“起来。”刘恨陵对我说，语气中有明显的不满。

就算是在刘恨陵为我制造不见天日的“密室”里，我依然存有一丝希望等哪天我长大了，他会让我去，他会让我像普通女孩一样读中。我会努力每一科都拿A，我会是学校里最受迎的女生，我会有男同学迷恋，女同学羨慕的外表，我会帮助每个受欺负的同学因为我对每个人都同样亲切友善。毕业舞会时我像电影里的女主角一样，穿着华丽晚礼服跟全班最帅的男生华尔兹。当校长把我叫上讲台领“最杰毕业生”奖时，台下的刘恨陵会以我为傲地。

“我们为小狗起甚么名字？”在最无关要的小事上，他会征求我意见。

至少在梦中达伏是活着的，而我是自由的。我们一起在沙滩上奔跑，在西城烟雾濛濛的雨中嬉戏，跑累了，还能一起在海边伸迎接雨。现实有甚么好，它只有冷冰冰的四墙和我无尽的悲伤。

那是他的规定。他不准许我将注意力放在他以外的东西上。

刘恨陵狠狠抓住我的手腕将我拉浴室。他暴地脱掉我的衣服，然后用洒直接向我。一串串冰冷珠溅他整洁的白衬衫，也同时令我完全清醒。两天他任由我不吃不喝埋昏睡，看来他的忍耐已到极限。

再小心翼翼也终究徒劳无功。也许一开始就预到，所以越发万分呵护。在达伏来到我边第三个星期，就在我刚教会它趴在地上打时，它突然死了。

达伏是纯迷你斯基犬，整只有我两只手那么大。它无比聪明，懂得在布上大便小便，更不随便叫。它很有灵，总知在我失落时添我的脸。我它几乎超过世上所有，接近疯狂阶段。它同我一起睡觉，一起起床，我们一起洗澡，一起吃饭。有了它，白天的日不再那么无边际地漫长。在有限空间内，我们相依为命，形影不离，只有在刘恨陵来找我时我才把它锁在浴室里。

达伏死了已有好几天，我依然无法振作，睡眠成了唯一的麻醉。

有了第一次就有第二次，有第二就有第三。他的慾望和需求彷彿饥渴了很久的野兽，一发不可收拾。每天晚上除了吃饭，上课，活动，我们还多了一项；SEX。几次后我学会了离。每当我从他中看到熟悉的慾火，我就自动将思想封闭，让灵魂飞到九霄云外。这样时间会好过一些。有几次他释放完黏黏的东西后，下/膨胀还是的。他命令我用嘴，用手，总而言之他说甚么我都照，直到满意为止。他满意很容易看得来，因为刘恨陵会在刘恨陵仅有的能力范围之内，表现少许人。

那微妙的改变非笔墨能形容，只能说他对我完全失去对小孩的怜悯。也许从到尾他都是这个态度，可我总觉得十三岁以前，他还是比较宽容，比较自律，但夺走我的之后我就只是他的女人了。

昏睡一整天，他甚么时候来的我全然不知。迷迷糊糊睁开睛首先看到的是一张冷傲孤清的脸庞，他的剑眉微皱，嘴闭，幽暗双目厌恶的光。

房内的他正赤着上翻文件，椅背上搭着溼了一片的衬衫。我不敢直接看他的，因太了解如果不小心挑起慾火那每寸绷的肌都有甚么能力。我选择看向他旁边床柜上的盒。我认识那包装，是独属一间知名糕店的

“上就好了。”看我很痛苦时他会安一下。

第8章Chapter7逃跑

前一晚活蹦的小狗在毫无预兆之下一早醒来四肢僵。空气中淨是死沉沉的孤寂。我几乎丧失理智地尖叫起来，死死抱它小小的，哭无泪。它的尸依存一丝温度，白发柔亮，黑鼻尖上还残留些，它怎么会死？它怎么能死？我是如此它，为甚么它也终究离我而去。

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其实我早就在心里为我宝贝的小小国斯基犬起了名字。我叫它达伏（Dove白鸽）在最艰难的日里，它的存在为我带来言语无法形容的安，之所以能捱过几个星期无休无止的“暴力”也全归功于达伏。

从未拥有过就不觉遗憾，像是爸爸妈妈。自有意识起我就是孤儿，要我形容爸妈疼是甚么觉我只能用想像力。如果在我生命中从未有达伏走，我还可能好过些，到底两年半就是那么过的。可是三个星期的朝夕相使我变得如此依赖它，这样失去我几乎崩溃。

他的态度起变化同时，我也逐渐开始改变。。。因我有了它。孤寂的世界里，我有了唯一的夥伴。我为它欣喜若狂。它用最真挚的心平抚我每个伤。

我发觉我等待的就是他发完后的一温柔。

可我们之间的关系没办法不起变化。