拖到现在，这个可能存在的恶毒解释，我似乎已经不能承受了。

这还是……在他那一天，在教室里大笑的那一天，我发现的。

箐、赵晟、康卫、冬易信、昌理。他们五个人，都好的。哪怕只有一次，我也应该记得。

‘为什么那么对我？’

我觉得我可悲极了。

他总是知的。

我这么安着自己，却还是把自己缩成了一团。

我心里还是觉得荒谬，哪怕是这一刻，我还是觉得荒谬。那不是一天两天、那是整整一年。我没有、无法怀疑他待我的一切，是假的。

胖妈写文，向来是向读者负责，向自己负责。

他边围着的，是箐、康卫、冬易信、昌理。

“女士，女士。”

但是，我被箐打开的缺已经存在，我迫切的想要去填补它。

我一时脑发，觉得，或许这样的话，还不足以表达清楚我想说的全。

那之后的事情发展，如果要给一个顺序。那就是康卫等人找我麻烦，他追求我，箐针对我……

我在屋里的第一天，我等他来找我，给我一个解释。

可是，我这次主动的去究了。

我的第一个结论，就让我有些心加速，我自己都不知自己在张什么。

其实大家觉得上章拖沓，胖妈还是很麻木的。胖妈写文，向来只写自己想写的，多少匹都拉不回来。

我在屋里的第二天，我觉得他应该来找我，给我一个解释。

“你没事吧？”

他究竟，在害怕什么？需要给我这么多通电话。

他没有回答我。他依旧没有回答我。

为什么。

“怎么了？”

为什么。

当年……

“是不是冷啊？我再把气打一？”

我一个人回家，因为开会静音的电话，已经快被打爆了。我靠着门，大大跑来我边绕，我拿着手机，看他给我打的一通通电话。

但是看到有读者误会胖妈是因为榜单问题，胖妈真的是吃了好几斤的黄连。话说，大家现在看的木讷，是15年的坑，距离现在，已经是两年多了。胖妈之所以会填，只是因为大家说想看而已。当初木讷，不过三个收藏，记住，是三个收藏，可能也只是为了这3个人，胖妈才填的木讷。

我得承认，我可能早就得这个结论了。

我或许、或许往前走了一步，我应该到兴才对。

‘十二年前，为什么？’

我大概，能够猜来一些。

我的心，像是被箐敲了一个缺。曾经所有被我刻意隐藏起来的东西，全暴在了太底下。

我心里涌上了某情绪，或许，能称为愤怒的情绪。我握着手机的手都在发抖，回的短信，却十分定，一个错误的字母都没有输错。

我必须得承认的是。她和他，关系其实很好。

司机师傅叫我，我连忙回神。

我依旧讨厌他。可是，我再也不要喜他了，他就是一个混。

我一直没有问的。

我得承认……当年，我猜测了所有的答案，我不停的在怀疑与否定中徘徊。

我觉得我像是个英勇无畏的将军。我终于不再退缩，我手里的剑，将不再是一个自我保护的震慑。我将它立在我的前，用来追问，终于用来追问。

而且，自从他说喜我，他们就再也没有一起讲过话。朋友之间是不是太刻意了一些？

妈妈，养一只狗，真的是太好了，对吗？

我在哪里，他难会不知吗？

作者有话要说：

在。基本上，我对她都是转就忘了。每次都是她现，我才想起来这个人。

我以为肯定忘记的名字，一个一个涌现在我的脑海里。

我这个打扮，缩成一团，觉这也说得通。我了。“好。”

那短短的几分钟，我仿佛独了好几个小时。这之中，我只是看着我的手机，等着即将到来的短信。

我努力去回想。

可能胖妈的某些细节写得不好，理的方式不

重新开一本文，风险远没有添一个15年的坑大。胖妈早就说了，什么自然榜单一开始跟木讷就没了缘分，木讷在时间上就已经是个老古董。

他不能解释，只能是因为，他就是错了。

我真的、想要去问他。

我所以为的我的生活，是我将自己困在了这方圆之中。我用木讷的外表，伪装成一切很好的样。

中开学那天，我买的那个面包，就是从康卫他们手底下拿走的，骑着单车，笑着跟康卫他们打招呼的，是他。如果康卫他们跟箐那么好，那么他，真的能在那之外吗？

我补发了一条短信。

如果胖妈是那因为一个榜单就随意抛弃掉这篇文的人，那么胖妈当初就不会填这个坑，或者说，不会这么认真的去这些。胖妈大可把它随便写成1万字的小短篇，打个END，然后浑摸鱼……

足足三十五通。

胖妈为了木讷，跟编编商量，重新邮寄合同，然后又申请转组，陆陆续续折腾了将近一个月。

嗯，胖妈很久没有回评了。胖妈懒癌上，基本已经是无药可救的状态_(:з」∠)_

我的结论，简单明了。

我承认，我以前确实有些蠢。我从来没有注意过这些，在喜他之前，我的关注一直是他的成绩。喜上他之后，我的关注就变成了他这个人怎么这么的奇怪……至于其它的，我想都没有想。

每次，箐和康卫他们针对我，他都不在……

我很早之前就怀疑，如果拿只是一次打赌和游戏，是不是跟他们一起行的。但是，那未免……有些、太幼稚。

因为不想接受，所以一直逃避着。

这不应该哭。

他还打来，我给挂了。

我一直不愿意去想，不愿意去究。

大大终于有了一只狗应该有的样，它用它茸茸的脑袋蹭我，我仿佛受到了妈妈温抚摸我的手。

‘你在哪？我去找你。’

我倒在长沙发上，想哭又觉得不值得。其实，也没什么好哭的。这个结论简单明了，我如果需要正视，那就需要去承认。

可是，我一直等着，直到自己错过考。从那一天开始，我对于事情的来龙去脉，实际上已经不关心了。曾经，我甚至觉得，哪怕是一个最恶毒的解释也好，我也可以去面对。

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“我？我没……”我发现我靠着车门缩成了一团，两手握着放在了前。

我反锁了门，用尽自己所有的力气，像个脑发的疯，我推着家里的长沙发，将它死死在了门。

我的泪终于涌了眶。