等待那个不会到来的一天。

我醒来的那瞬间，南兴的哭了，听宣说在我昏迷的时间里她一直都守候在我的旁，吃饭的时候也好、休眠的时候也罢，她一直都在我的旁，从没离开过。

「但是……我不会介你们的。」他了一抹我从未看过的惨笑，「因为我知那会让我们都很痛苦。」他拿起地板上的背包，不发一语的离开了我的病房。

我躺在病床上看着窗外的海，思考着为什么他选择告诉我他的心意，到了后来我想起了他前阵的言又止，原来他早就想告诉我了吗？原来他早就喜上南了吗？

【南，我有资格你吗？】

这份暗恋让他很难受，所以他选择告诉我好减轻那份痛苦，对吗？

那是我第一次在病发后有人替我着急，也是我第一次因为自己的病症而到惭愧。

那天，我也想哭了，我怕我的会带给她伤害，也害怕她在我离开后的每一天、每一夜、每一个早晨，都会像过去的这几个小时一样，悬掛着一颗残破不堪的心等待我回来。

当与自私画上等号时，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪恶总会混淆我的思绪，告诉我，我并没有资格幸福。

五月中旬，我曾经病发了一次，原因不明。

我再次回到了那最本的问题上。

我该她吗？我可以她吗？

，一个如此简单的字，能带给多少人崩溃，又能使多少人心碎呢？

不捨的看着他。

今年第一梅雨锋面让外的景呈现灰濛濛的一片，阿辉那抹牵的笑容烙印在我的脑海里，就算看着海平面我也能想起那勉勾起的嘴角与皱的眉心。

但是，我能够吗？

连我都无法原谅自己了。

死亡就是离我这么近，心只要不规律一下我都可能与世长辞，而且心脏上的那些瘤仍旧维持着一定的速度蔓延着，时间在走的同时，生命也正远离我。

如果我来到这个世界的使命就是替南的生命染上灰，那我是不是就能毫无顾忌的去她？为了自己生命的完整而去践踏一个我的灵魂，这样的自私是可以被允许的吗？

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就算知现在烦恼的这些问题都是没有意义的，我仍是不停的在些疑问上打转，可能我内心的一分以为这样的反覆思考就可以替自己的自私洗白一。