之后我们好像真的步了正轨，好像那些日发生在平行宇宙里的我们上而不是这个宇宙的我们经历的事情。我们和最开始一样，我们偶尔联系，我们为了微不足的事情争吵，甚至只是一个表情包也可以让我们吵架，互相拉黑。他给我很好的人生建议，我会采纳，但我也会反驳。他帮我搜集学校的信息想帮我申请，我不领情地拒绝他。他想让我也去待在他的边，但是我知我不可以，因为这样我永远只能等他让我赢我才有机会赢。他依然执着于要让我认同他的每一个观，就像他要求其他人一样，而我也依然不服输，吵不过的时候我就冷暴力。

如果我死掉了，他为我哭泣，我就是彻彻底底地赢了。可是事实不可能如此，他会用他的方式让我活，迫我变得，不需要依靠别人。他就是那么势那么自信可以让我活过来。

我知，我的不服气是因为我想要让我自己和别人不一样，别人会顺从他认同他，但我就要不一样。

我不知他知不知我是这样想的。不过我一定会赢。因为我知我只能自己认定我可以赢。

他什么都没说，我怎么记得，他说我知，但是我应该知什么呢？知我应该冒险，知他也许会为了我哭泣，知我会因为他挨骂，知即使重来再多次我也会笑着走过去说“这一次我们不要争吵”吗？知我不应该说我他，我也没有说过，知这句话对我们双方而言都是一句很糟糕的话，知我其实赢了但是只是他想让我赢？

这些问题我都不知。我只知这次是真的我要赢了，我会让那个夏天让这个冬天彻底过去。

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我不记得他说什么了，我真的不记得。因为ch什么都没有说，他只抱着我说：你知的。

我终于不再执着于不确定的浪漫，我第一次也是唯一一次问他：你喜我吗？你我吗？

他的勇气应该是用光了，但是我没有，即使我承诺我愿意冒险，但我实际上只付了一。

我其实是逃兵，我的冒险结束了，我和他最后一次争吵，我提了瑞典的申请，他质问我说我是不是真的要这么，我删掉了他的联系方式，也许是暂时的也许是永远，但至少那一刻我可以自己说我自己赢了。

他说的对，我确实短暂地活过来了，但是我也被他亲手挂上的剑杀死了，是我自己松开了他打好的结让剑落下了。

了一万次，说了一万次对不起，隐藏了一万个问题。如果他真的我，他应该是我，并且太激地我了，我觉得很危险，这一把剑其实早就落下把我杀死了。他曾经说过，我应该谢他因为他让我活过来了，我之前真的很像行尸走。