我拉起他的睡衣，不知怎么就想起这句诗来。

我真希望他是我妈妈。

我枕在鱼鱼的膝盖上，仰面看着他的时候忍不住这么叫他。

“闺中少妇不知愁，日凝妆上翠楼。”

酥酥的，好像我又回到母亲的。

我打断了他的工作，让他分心了，他不敢声制止，只能带有暗示的微微晃动，示意我安分。

他是不是也在害怕呢？怕没有了牵制我的把柄。

他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了雨的小狗那样，连睛鼻都布满了雨滴。

我豢养了他，我保留他纯粹的本真，像把玩着古董一样对待他。

他圆的下颌线条带着母的柔，皎洁。

到了医院之后，陆一直握着我的手，我很冷，一到冬天就会怕冷，现在尤甚。

只有鱼鱼还是存在的。

“妈妈。”

陆在不发疯的时候很正常，他只是个缺的孩，偶尔疯疯癫癫，发发脾气，倒也能让人原谅。

最初的最初，我将他看我的救世主，是他将我从那个灰暗牢笼里解脱来。

我不敢幻想有一天我会忘记鱼鱼。

,16陆尧

模式

你撒手人寰，留我一人尝遍人间苦楚。

一切都湮灭了，雪崩一般。

我抱住他的腰肢，抖如筛糠，我只能汲取他上的量。

声带的震动，发的声音通过他的骨骼，血，传到我的耳朵里。

他不欠我的，他什么都不欠我，妈妈才欠我。

“你记错了，今天已经星期一了。”

我能察觉的，他很张，每次他在想事情的时候，手就会不自觉的握拳。

他的上从前是一青草和薄荷的香气，如今了，了一香，倒变成了颗薄荷糖。

我恨啊，我怨啊，我哭诉无门。

欠他的钱，我注定还不起了。

凭什么妈妈可以死去，凭什么会是我来面对这些？妈妈是无辜的，可我不能去恨每日与我同床共榻的人，那我就只能把这些不能发的恶意施加在一个不言不语的死人上，这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。

当我渐渐开始拨开表象，看见他的内里时，反而不如当初那般抗拒了。

我可以去掉他上的瑕疵，但不能改变他的本。

一层一层的洒下来，像是以前见过的鹅绒。

陆开得很慢，因为雪下得太大了，我们本不应该在这时候门的。

他和我，是清显和本多的关系，这两本是同生的植，而开的和叶却全然不同。

我埋在他的睡衣里，愣住了，我已经完全失去了前一天的记忆。

他就只能被迫接纳我的一切，我的母亲。

那些人，我恨过、过、讨厌过、谢过的人，一个个都消失了。

我早就想这么叫他了。

19.鱼鱼是大海，他接纳了我这样一条污脏的河，却不至于变脏。

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我应该哭的。

鱼鱼不是妈妈的替！（防止有人这样误解为俄狄浦斯情结）

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我不想让他再对着那一堆芜杂什，虚度光又毫无意义，浪费生命。

我好内疚，羞愧让我跪在她的床边。

一片空白。

我看着躺在病床上的母亲，或者说那，一滴泪都落不下来。

记不得了。

我他的海域里，我却妄想着他能变成一片湖泊，只接受我一条河的汇。

“你瞎叫什么。”

“鱼鱼，陪陪我，今天是星期六。”

他的手指很长，不是女的纤细的长，是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。

“我你，鱼鱼，我你，我你，我你....”他只是摸着我的，一下一下，就像我的母亲。

我让他的能般的，他低下堪堪一没有被柔发丝遮盖住的细腻肌肤的时候，他脆弱到快要泪时，真让人心澎湃。

我想过囚禁他，但那样得到的，就不是他了。

他正皱着眉在看文件，近日工作上的事一堆一堆地缠着他，他正着镜。

反光的镜片上照一片人工灯光的亮，遮住了里的情绪。

不能接受，我无法接受。

每每看到，心都是一阵无名火起。

骂这不公人世，骂这无常命运。

鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一，颇为无奈的笑了一声。

而我又能逃到哪里去呢？我已经没有家了啊。

我在这座城市扎太久，以至于我本产生不了离开的念。

他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚，使致他那对密弯曲的眉总会蹙起，圆透亮的里常常蒙着雾一样的愁。

他挲着我的，用指腹压着我的。

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他的掌心很和，燥，还很柔，同他的长相很相称。

我试图从脑里翻找零星线索，来证明我度过了那一天。

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2020-05-0315:23:11更

那是我的固执，是我持的、不足一提的原则。

他是清显，他将自己的天毫无保留地暴来，这是容易受到伤害的。

我着他肚上的说。

他看起来就是一幅少年派，没经历过风雨的观赏木。

难为他遇到我，活该他遇到我。

如果没有这场雪，是雪冻住了我的泪。

没有。

我想不起来他们的样了，我也想不起来我到底为什么过他们、恨过他们了。

就算在心里百般替母亲开脱，我仍然想去咒骂。

我顺着这些往前想。

..有些怨恨罢了。