坐在沙发上，一整天的情绪压力，获得了解放。

接着我们母俩继续这场未完的晚餐，我也时不时就夹菜、夹到儿的碗裡，并嘱咐着儿赶吃。

儿肯定是因为我在问他的时候，最后的那一句「以后我再也不会喝你的了。」

这样的回应，听起来很正常，但总觉儿话中有话，使得我脸上更了，对着儿「呿」

「怎么了啊？怎么吃这么少？不是都原谅你了吗？」

一走到洗碗槽，看到每个碗盘都被儿吃得净净的，一残馀羹都没有。

我心裡疑惑着儿所说，但儿说的又合逻辑，如果真的学校吃不少的话，晚餐的确也吃不了太多。

本来想吞下去的屈辱，我也忍不住地吐了来。

但疑惑一直在我心裡缠绕。

沉思一会后，脑袋激灵了一下，用暗示的方式对着儿说：「这些是我特别帮你准备的，能补充你明天比赛所需要的力，而且可以让你的制作更多、更健康的。」

随后我开始洗起碗盘，洗没两个，我睛馀光下，发现儿仍站在厨房门，方向对着我，让我有猎被猎人盯着的觉，有不自在，让我无法专心洗碗盘。

2021年12月13日

现在儿正在长大，就算在学校吃很多，到了晚上，多少还是会吃一些吧，但现在明显觉没甚么吃。

说完便继续洗。

起初儿看着我，一脸困惑，随后眉目之间，也开始展开，好像开始明白甚么了。

一时心情到有尴尬，儿会我，有一分原因是我自己造成的，是我在梦境中，不小心连带到了现实，自己用手亲自将儿的脸送往我的，才造就了后续儿因为我的带来给他不少的引诱惑，使得儿忍不住我的。

随后不

我也不知为什么会有快乐的心情，也许或多或少是我自己也不愿意后面喝不到儿的吧。

真是的，非得我这样说他才会听话。

忽然我好像到大间，有个东西渐渐地在往上爬。

看到儿哭成这样，不免让我心疼起来。

一时心情到温，是儿说他是担心我的，怕我受寒，才会去脱我、内，这让我些许兴，儿长大了，会担心母亲状况。

说完不到３秒，儿就立即离开了厨房。

想了许久，总总问题的起因，好像是我自己。

这立让我想到，用我的嘴跟我的手的差别，儿自然是最清楚不过了。

虽然形容的使我有害羞，但似乎又有那么一骄傲，为女人最重要的武之一，看来我应该是保养得还不错。

免吞了，一个让我更害羞的想法由心裡窜，明天儿的会不会很多、很郁，嚐起来的会不会很顺、会不会很好…。

接着就不看儿了，直接边洗碗盘边说：「再不听话，明天我就用手。」

的一声，便继续前往厨房裡，打算开始着手清洗碗盘。

严重的睡眠不足，再加上失神，竟控制不了的睡着。

毕竟他最初就是用调教我的喝习惯。

这让我忍不住嗔了一声「啊。」

我心了，也许事实真如儿所说，他真的没有故意要侵犯我的意思。

回想起早上对儿的行为到愤怒，下午听到儿比赛胜利的喜悦，晚餐母相互之间哀伤纠结，以及母之间的误会釐清，对着未来有着一定共识的快乐。

心裡仍不时地在想儿到底是怎么了，已经获得了我的原谅，没必要继续这么沮丧吧？刚刚的问到底说到了甚么，导致儿这么不下嚥。

通话结束后，差就把要惩罚儿的事情给忘记，但又想到今天赢了比赛，换来的结果，是被毒打一顿，这样好像有违我的赏罚机制。

「我知了」。

于是我起走向了儿，并抱起他，对着他说：「不哭、不哭，没事了、没事了。」

走到餐厅时，看到儿正在收拾碗盘，同时也发现我现到了餐厅，就对着我说：「妈，我快收好了，你再等一下。」

为了不让儿的东西再去，我轻轻地推开了儿。

（母亲视角）在我一番问及威胁下，儿竟然爆哭了起来，原本应该是我哭的最伤心才对，没想到儿竟然哭得比我还厉害。

于是我哭着问着儿为什么要这么，连三问下，儿也哭了，哭得比我还伤心。

一直诉说着「对不起」

一时心情到兴，没想到我的可以对儿有这么大的引力，甚至是被说成这世界数一数二丽的风景。

原来是儿已经将最后的碗盘收完了，要拿来洗碗槽放，听到我说的那句话，竟然不害臊地直接回我。

说完后，我便直接拿着我的碗筷离开了餐厅，之后就到客厅短暂的休息。

持续了一段时间后，我跟儿心情也平复了下来，双方都没有再有任何哭泣声，就这样静静的抱着彼此。

看着儿吃的很急，而且还有满桌的菜，怕他噎着了，就跟着儿说：「你齁，慢慢吃，没人跟你抢。我吃完了，先去客厅休息一下，你吃饱之后，将碗盘都收到洗碗槽那，我等等洗。」

我即转向儿瞪了他一下：「没事就快去洗澡休息去，别站在这惹人烦。」

过程中，我还是仍不时地夹菜、夹到儿碗裡，但他的速度实在是太慢。

就在我着手准备相关惩罚品时，被一通电话给中断了。

让我瞬间从一路到脸颊，不由意识地喊：「讨厌，都吃完了阿。」

我简单回应了儿「嗯。」

也不知过了多久，我听到餐厅有些声响，应该是儿吃完晚餐了吧，我也是该起去清洗碗盘了。

但过程儿有一、没一的吃着，直至完全停下筷，我疑惑着问儿：

结果，吃晚餐的时候，儿还是提起了，而且还是直接歉。

整个早上的过程，有着太多的问题了，才会导致今天的结果。

脆就暗示、轻示可以继续喝他的就好了，反正没有太直接就好。

但是现在要怎么跟儿说刚刚那句话不算，如果只是一般地跟他说，儿多少应该会有些不相信了。

在儿通盘解释过后，却让我心情複杂起来。

我知儿想要的是甚么，看来是要让他痛一次才行。

了解到儿，他就只是一个小孩，即便是大人，多少都会有侥倖心态，尤其是在对他有着大的诱惑下，更容易生成趁虚而的想法。

而且这句另一半函意，就是他以后再也无法享受我用的方式让他，生理的望也落空，难怪儿现在这么异常沮丧。

一想到已经好久没有这么抱过儿了，有用力地将儿往自己的躯抱得更。

但儿貌似对我说的话不动于衷，看来不说重的，他是不会离开的。

对于这个我自然是满答应，不就是准备晚餐，这一小事难不倒我，心裡同时也明白儿比赛这么勇猛，我是了甚么样的牺牲。

突然，我瞬间完全明白是怎么回事了。

不过这也不免让我觉得好笑，儿就是单纯，这么简单就被我搞定。

看着儿的表情，我脸上开始躁起来，接下来的话，让我难以启齿，但又不得不说，不然儿的状况没办法改善。

我认为必须要有所改善及检讨，避免再发生像今天这样事情。

思考许久之后，决定不毒打儿，准备丰盛的晚餐是给儿的奖励，但该惩罚的一都不会少。

同时开始回想起早上事情发生之后，我很是伤心，哭到睛红发，更多的是被儿发现我帮他的羞耻。

现在我说我不喝了，不能满足他心理的望。

想想儿除了在意我会不会喝他外，还有甚么能说的。

就当我正意识到是甚么东西时后，这个东西的前端了我的耻丘位与两之间，瞬间到我的。

然而在这个时刻，那个〝声音〞又开始在我脑海裡说服着我。

但现在误会釐清了，我该不该收回这句话呢？一想到我为他的母亲，要亲对儿说，刚刚说的那句话可以不算了，到非常羞稔。

顿时让我无言，儿边哭边解释。

我敢肯定是这句话，影响到了儿。

心裡不免开始羞臊并怪起儿，他到底是多想要让我喝他的。

这句话像是开关一样，打开了儿的，开始一一地吃了起来，与越来越快，狼吞虎嚥似的。

说这样的同时，表示我已经原谅儿了。

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我轻咬了一下嘴后，还是将那最重要的一句话说：「你不吃完，那我明天不就喝不到〝好喝的〞。」

而我也开始了天人战的时刻，听完儿解释，那句话现在反让我后悔说。

「误会釐清就好了，勇敢的说来，反正你儿都已经知，那就开始大大方方地帮他，让他可以舒服地，同时可满足你儿，也可以抑制你的戒断症状，对你、对你儿都好。」

在我还没想完，突然一句话打断了我的思维：「是阿，我都吃完了。」

儿反抱着我，还是一直哭着回应我：「妈，对不起、对不起…。」

我跟儿互抱着，向着对方不断地说着「对不起」

听完这番说服之后，我还是保持了理智，回应它：「不行，甚么叫大大方方，我是他母亲。我可以继续用的方式让儿，但必须还是跟之前一样，要遮挡住睛。我目前还无法接受，让儿看着为他母亲的我，用嘴他的。」

三字。

洗完碗盘后，一个人客厅休息，心中不免又开始回想起今天一整天所发生的任何事。

看着儿泪一直狂下来，他双手不断的在脸上拭，竟让我产生不捨的心情，捨不得儿哭的这么伤心。

刚刚的情形，我不怪儿。

刚刚跟儿的拥抱，儿的脸都是贴在我的。

也不知明天

后来哭累了，油然而生的是愤怒，气到都想杀了儿，一了百了，但是气归气，这想法始终是不可能会发生的，碧达始终是我的孩，于是打算用另方式，就是他放学回来后，毒打他一顿，让他知随意侵犯他母亲的下场。

这孩真是的，就这么喜让我喝他的，一也没有表现不好意思的样，也不想想当初是他怎么偷偷摸摸的，现在就这样大大喇喇地表现来。

儿人小鬼大的，突然知自己的脸难得地贴在他母亲的上，自然会有生理反应，我也知是我自己没注意到而造成的，所以我没有特别责怪儿这意外的举动，算是让儿吃甜。

这通电话是学校育老师打来的，满满的是对儿的称赞，捧到我竟然有一时满满的骄傲，电话那也不忘提醒我，需要替小孩准备喜吃的、餐当奖励，让他们接下来的两场比赛可以顺利胜利。

看着满桌的，只好对着儿说：「不急，慢慢吃。」

看着儿伤心着着泪，一直不断地向我歉。

儿却不知在想甚么，对着我说：「没事，今天比赛赢了，在学校庆祝的时候，吃了很多。」

一时之间，我也没特别注意是甚么东西，但随着那个东西，似乎越来越大，温度也越来越，同时好像慢慢地往我的开始移动。

的一声。

让我很是心疼不已，告诉着儿：「我知了、我知了…。」

虽然为母亲的我，不应该这样对亲生儿说这样的话，但短时间内，我实在是想不该怎么开将之前说的话收回。

分开后，我们互看了对方几秒后，我有尴尬地对着儿说：「继…续吃饭吧。」

现在内心裡很挣扎，当时说这句话，是我以为儿是故意我的。

一切的一切就是无心造成这些错误。