痛而不能离开茶几。……天啦！小白该不会钻到茶机下吧……。我知

茶几是红木的，下面有离地很底的隔板，如果小白钻过隔板又在茶几上绕的

话……我不敢想象，卧室里被禁制在椅上的场景恐惧地现在前。

虽然我到了恐慌，但心里一直在劝自已，不会这么糟的，就算被绕在茶

几上也会有办法离开……我保持着镇静，然而拉着的链一直地扯着，

试了几次都没能让它松驰下来。我看不到小白的踪迹，它一定是在茶几下面，我

想我担心的事情可能还是发生了。

看来我只能顺着茶几倒在地板上，这是唯一松缓链的办法。我将火机拨到

地板上，我想当我躺到地板上时，可以拿到它。

我由跪式慢慢地坐到地上，但还是扯动了链，让我的一阵钻心的痛疼。

我无法想象我的已经变成了什么样，但那痛疼让我觉得它存在着，我甚至

觉得如果被拉掉的话可以让我早些脱离苦海……。我慢慢地移动自已的，让

链使终保持在同一位，这样不会因为我的移动而让那链更加崩。当我完

全躺到地板上时，那链依然是的。我看到了小白，它就在我的前，那链

真的已经缠在了茶几上，并且绕了两圈。当我躺下时，小白也在前着，那链

始终是的，小白绕过茶几后，正好面朝我这个方向，离我不到半尺远。我

的躺下也令小白慌张起来，原以为它的退却会使链松驰下来，但没有，链已

经重迭地绕在几上了。

现在我已经彻底地没有办法了，就连求救的机会也没有，如果小白不自已从

茶几底下绕来的话，我将一直这样被禁锢着。然而，我的却挡住了小白的

退路，它要来的话就必需从我的上爬过去，对我还存在戒心的小白会有这

个勇气吗？我闭上了双，到心力疲。持续的痛已变成一阵似一阵地

敲击着我的心灵……能让我觉得清醒的是那里还在不停搅动着的……我的

思想开始变得空白，不去想也不敢想，除了默默地忍受和痛苦地等待我还能什

么呢？

因为链的缘故，小白的活动受到了限制，我的脸又和它很近，这使它变得

焦燥和不安起来。我和它的境地是如此的相同，都无法离开这个茶几，但我觉

自已更可悲，因为我能否离开茶几取决于小白，相对而言它是自由的，而我却实

实在在地被剥夺了任何自由的权力。

小白呜呜地叫着，焦燥和不安使它徒劳地想要挣脱链的束缚。我地盯

着它，睛里充满了焦灼的期盼，心里不停地呼唤着：绕来啊……然而，奇迹

一直没能现。有几次小白绕了过来，但仅仅绕回一圈又绕了回去。

「真是笨啊，你这个愚笨的小狗……」我心里骂着，却觉得自已比它还要笨，

我竟然将自已绑起来，然后由它控制……我又有兴奋了，这一直是我期盼发

生的事啊。我开始觉的缚来，那觉是好的也是痛苦的，中的

没有丝毫衰竭地转动着，发嗡嗡的响声和我吞咽唾的声音，这声音仿佛溶

了我的脑，让我不自然地想产生某幻觉。绳的缚已逐渐被痛楚代替，

稍稍动弹都会觉得绳绑的地方火辣一样的痛，绑吊在背后的双手无所是事，除

了无奈地动动手指外什么也不了，手腕断裂般的痛疼更让我不敢有丝毫的作

为。手臂因长时间被扭在背后已酸麻之极，让我心里烦闷不堪。私的绳结更

地勒我的中，它给我的觉不仅仅是的刺激而地让我受到了它对

我私的极度凌……我不敢想象我那最宝贵的圣地已经变成了什么样，我甚至

怀疑浸满那儿的不是而是血。

我已觉不役的妙，那妙已被全的痛苦剥夺得一不剩，然而我

却无法摆脱这样的命运。现在，我真正觉得自已好可怜，好可悲，好孤独……不

自禁的泪了我的眶，无声地了来。我已经没有了羞耻，只要现在

能解脱，无论叫我什么都行，哪怕……可怜的我竟然没有哪怕的可能，我知

不会有任何人会想到一个女孩此时此刻被自已役在家中，孤苦无助地等着来

救援。我的同学、我的父母……哪怕……这可能是唯一的哪怕了，哪怕是家中

现一个窃贼或是一个窃觎我很久的狼也好啊！