我曾经以为这个世界是温柔的，以为只要不去犯到他人禁忌就不会惹人讨厌，但我却错得非常离谱，这个世界是残酷的，是分阶级低的，即使我什么也没，麻烦事就会自动找上门。

老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

但是吃饭时间我总得吃呀，难不成我只能够喝吗？

即使是最简单的理，但却并不一定能符合每个人的状况，我的状况则是我先天上的疾病，我的病症就是我注定要当一辈的胖。

唯一让我牵掛的是我的家人，我很抱歉自己让母亲怀胎十月、面临分娩的產痛后却生一个像我这样的孩，为此我真的很哀伤，但我想她也许比我还要更加难受，为了让这痛苦消失，我的死意又更加定了些。

他们总是这么说着。

我想是时候了，我想这是老天给我的一个机会，才会让我在这个没有任何特别意义的日里迎接死亡

我没有什么事，但就是被人厌恶着，甚至儘仅只是呼一......我的自追究底就是个让人讨厌的存在。

这是唯有死亡，情况才能够有所好转的。

在七月的某天，我在夜里翻来覆去却是难以睡，脑袋里满满的都是我从十五楼下去的假想，为了断绝我的那想法，我缓缓的起，拖着沉重的步伐来到台边。

我的心很疲惫，健康的生活我一直遵守着，但上天似乎认为我能熬过这个难关，地上的人们便不断的否定我。

在他人的里，我仅仅只是一个提供笑料的小丑。

我回到了那个充满着人群的班级里，无声的承受着别人的恶意。

我想大概就是我的错吧，我不该被生来，想着想着我就想从台边下去，我家是在十五楼，我想大概不是死也会是半死状态，我的遗书老早就拟好放在书桌屉里，里面还提到如果我没有死成功，也请之后把我安乐死，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

一辈说长不长、说短不短，但我却想一了百了，我认为我没办法活到最后，我觉得生命里令人难过的事情实在太多，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对于家人的愧疚。

我知我是个胖，同时也是个讨厌的东西，但我吃得量跟一般人一样，我也一直都有在运动，但却都总减不下重，别人并不会看到我的这些努力和挣扎。

诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。

「每次我看到你，你都在吃东西，一直吃东西怎么会瘦呢？」

「你要多运动，不要吃那些油炸的东西。」

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我的父母和弟弟都是普通型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的情洽，但即使是这样温的家，我的心里却还是空着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在台偷偷哭着，我认为我在这个家里是多馀的存在，为什么只有我是如此的庞大呢？

难被介的，但我也不是需要别人喜我还是什么的，我也知这样的要求十分过分，但我只是希望自己能够被正常对待，即使想要嫌弃我也没有关係，即使没有人理解我也没有关係，但至少不要将那些恶毒的话说、至少不要那些恶毒的行为。