但会失望。

因为爸爸说过要让我好好长大。

也不算疯，就是不太正常，整天祈祷着照片里的男人到来，来接我们去过幸福富有的生活，毕竟她都为他生过一个儿了。

为什么？因为爸爸会不兴。

已经对她自我施有了免疫力，但还是抓住了重。

但我又觉得她可怜，既然不那个男人，又为什么在虚无的光中等着他呢？照她的貌，她大可以找下一个。

对没见过一面的。

28—诚日记 1

我早知自己不是正常人，所以幻想和又有什么不妥呢？

我们是最熟悉的陌生人。

后来对她的失望也没让我伤心，如同电数据再次传给了我的大脑——我不她了，我没了，也没了。

可能是她的固执吧，明明上了却不承认。

在我不需要被照顾的日里，她更愿意去喝喝酒唱唱歌，缅怀一下她逝去的青与。

她看我的里没有情。

我的妈妈是这条街上最的女人，让人怜惜的双眸，脆弱纤细的，洁白透亮的肤，她最穿着鲜红的长裙在旁晚时分等着那个不会到来的男人。

无论是对她来说，还是对爸爸来说，我都更像个工。

那一晚，我第一次遗了。

我的情绪理是很简单的，是与不是就对了。

妈妈靠我抓住爸爸，爸爸靠我摆脱妈妈。

我不会要求妈妈为我什么，就像我妈妈也不会要求我为她什么。她不会为我留饭，我也不会为她留灯。

她笑得凄惨扭曲，看着站在那里一动不动面无表情的我说：“你的爸爸不你的妈妈，你的爸爸有自己的人，他有一个好的家。”

（完了，又得推迟了，我了，咳咳）

，那会是一个怎样的人呢？

但她还是担起了妈妈的责任。

我们谁也不是正常人。

我的生活也很简单，两一线，学校，公寓，实在无聊就题，看书，画画，或者摆其他东西，但这绝对称不上兴趣，因为我知我只是没事情。

她从早到晚只能面对我这个冰冷的孩，不会给予她温，不会带给她微笑，更不会让她幸福，她理所应当厌烦我。

妈妈发了疯找爸爸对峙，甚至破了规矩找上了正妻的家门，被爸爸毫不留情地打了回来。

那一刻不知为什么，我的血莫名沸腾起来，像是知到什么命运的齿，它让我对这个充满了好奇与探索。

就像她我，又不我。

空的客厅里，她带着伤痕泪满面。

我们住在普通的公寓里，她却从来不和邻居讲话，也勒令我不要这样。

“对啊，只有你们是一家人，你有爸爸，你还有个，我呢？我什么都没有，我什么都没有……”

我们谁也没有资格说谁。

这也可以理解，毕竟我的生没有赋予她更多的东西，反而让她失去了再见男人的机会与年轻无瑕的。

我每天得最多的事情就是站在窗前看着外面的小孩儿开心地玩耍，像个摆在橱窗的木偶，除了好看没什么用。

她寄予了那个男人所有希望，却只给了她这么回馈，她怎么甘心。

但她什么表示也没有，只是沉默地关上房门，任由我的放和异常。

几乎没有什么东西能让我受到乐趣。

但是当时病态的我绮丽地幻想着，要是这么厌恶我的我，那会是怎么样的情景呢？

原来，我有一个。

不怎么说，肯定是讨厌我这个私生的吧。

懂事开始，我妈就疯了。

对了，有一次。

忽地，她停下了疯言疯语，用空的神望着我：“他不需要儿，他不需要继承人，那我生你有什么用呢？他有女儿，他有继承人啊！那我算什么呢！”

那是我第一次憧憬，准确地说是无聊生活中唯一的乐趣与幻想，就像想要一般虫上脑。

看啊，她看似只追求肤浅，是个自由的小三，却还是被情束缚在苍白的监狱里。

我压抑不住的笑容被透过门的母亲看见了。

我不太能共情别人的受。

却始终不会带给我。我是过她的，她毕竟是我的妈妈，她毕竟长得那么，她毕竟是我唯一拥有的人。

就像妈妈，我过她，但这并不能让我多欣喜，只是简单给了我一个信息——我有，我妈妈，就没了。

但其实我对没什么觉。

她说我像他，又不完全像。

我不喜讲话，冷冰冰的模样也不讨喜，只是长相乖巧漂亮才会让那群人觉得我懂事听话。

但那个男人却丝毫不在意，只是每个月时给她足够的钱挥霍便没了回音。

那她什么呢？

她渴望着爸爸的，我没什么渴望。

“对了，我本来就是小三，哪有什么资格要求幸福呢？哈！是我傻了，不对，是我疯了，哈！哈哈哈哈……”她又开始不自觉地癫狂。

真是……太疯狂了。

她不我，也不爸爸。

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她对我说过，她最金钱，最权利，只有这两样是不会背叛她的真。