我后悔！我真他妈后悔！为什么当初不多问一句？哪怕只是问问他女儿大概住在哪个城市？哪个区？叫什么名字？他现在用的是新份，肯定没法用以前的联系方式。他当时又急着去找女儿，连个手机号都没来得及办……现在，是真的彻底断了线，茫茫人海，我上哪去找一个着绝世女面孔的缉毒老刑警？

这抓心挠肝的思念和悔恨，又持续了两个多月，几乎把我疯。我意识到，再这样下去不行。我必须彻底斩断这份不切实际的、病态的“妄想”。

于是，话到了嘴边，又被我死死咽了回去。我只是沉默地喝着酒，看着他和李士别，看着他夜。

幸好，最后一理智行把我住了。我告诉自己：清醒吧顾工！人家灵魂是个快六十岁的老爷！人家有老婆有女儿，搞不好孙都有了！人家是生死的缉毒英雄！你对着一个牺牲英雄的灵魂、用着你前“玩偶老婆”的存在，产生这荒唐的念，简直是疯了！

那顿离别饭的时候，借着一酒意，我差一，就真的差那么一，就冲动地向他“表白”了。想说的不是“我你”，而是更混的东西——“我舍不得你走”、“我能不能跟着你”、“我喜看你现在的样”……诸如此类语无次的蠢话。

我把所有给大迪拍的照片，从电脑盘里，从移动盘里，从云端备份里，全都翻了来。还有那些打印来的，挂在墙上的，压在箱底的……一张一张， 堆在一起。

我必须这样。我必须把所有能唤起我对“大迪”形象记忆的东西，都彻底清除掉。我必须自己忘记那张脸，忘记那，忘记那段荒唐又刻骨铭心的经历。

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火苗舐着相纸，看着照片上大迪那一张张清纯、妖媚、却显得有些空的脸庞，在火焰中扭曲、卷曲，最终化为灰烬……我的心，也像被那火焰灼烧一样疼。

那些挂在网上匿名账号里的照片，我也登录上去，一张一张地删除。每一次击鼠标，都像是在割自己的。评论区里那些粉丝的惊叹、赞、讨论……此刻看起来都那么刺。

于是，我了一个决定。

本以为时间能冲淡一切。可谁知，离别后两个多月，那该死的“后反劲儿”才真正上来。白天还好，一到晚上，尤其是夜人静的时候，那烈的悔意和思念就像虫一样啃噬着我的心。

我想要彻底地、完全地，断掉这份妄想。

然后，在一个夜，在台上，我燃了打火机。