化与律动。

我很累。

因为有杂的树叶遮蔽光亮，越往里走，树林里也变得越来越暗。

黑黝黝的，树影被拉长，就像飘着几条瘦瘦长长的鬼影。

况且到了夜晚，气温在不断下降，树林里又冷又黑。时不时会有窜动的小动，但我不清楚窜动着的是什么动。

不安和焦虑的情绪，顺着我手臂上细细密密的疙瘩，爬到我的脖颈，延伸到我的脸侧。

我到上又又麻，就像有虫在爬。我打了个冷颤，恐惧压过了悲伤，我大脑充血，暂时分不力去纠结自我的痛苦，一心想的全是要赶快离开这里！

于是我打开手机电筒，加快了脚步，脚步和我的心声同频，慌而促，我越跑越快，心脏得像是要蹦嗓。

穿过这一小片树林，视野由窄到宽，光线由暗到明，曲折而狭长的鹅卵石将我引向了湖边。

走到这一步我早就没办法回了。

现在太晚了。我不敢回家了。

湖边有好几个路灯，还有好几个监控。

我不由自主地往湖边走，不为了轻生。

我只是很痛苦。我想离湖近一。想给自己闷涨的心脏扎几个气孔，好让它呼。我好痛苦。我的心脏又重又涨。就像有重常年压着它，迫使它扭曲变形。

离湖边越近，蚊虫也越多，它们聚成一团，在我细的肤上频繁地搔挠，叮咬我的手臂和小，我的血。

泪逐渐充盈我的眶，模糊了我的视线，我到鼻酸，泪快要夺眶而，我绷情绪的防线，想要抑制住哭泣的望。

我想让自己看起来一，哪怕只是看起来 。

我想学着像礼诗那样冷漠，那样漠不关心，把自己离来，只是冷旁观这一切。

但我发现我不到，我心里好委屈，铺天盖地的委屈，压得我不过气来。

我为什么要装得那么，明明我也还是小孩，凭什么要我承受这些……

我心脏好不舒服。混的情绪凝成一团，血块一样，淤在我的血里。

我想要释放，双手捂着嘴，弓着背，远看就像被谁狠踹了小腹，吃痛的表情。情绪波动太大了。我哭到没法睁开睛。我的腰弯得更下去了，因为哭得太过度而呼困难，我没办法，只能缓缓蹲下，平复呼，想让自己好受一些。

湖面很开阔，大风钻我的衣服隙，把我的上衣得很大，像涨满气的气球。

大风把上衣成椭圆，风停的时候，椭圆便瘪下去。如此反复。

哭得太过度了。胃里反酸得厉害。

下午吃的东西白吃了。

全吐了。